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學會溝通,正確表達我們的愛 --讀《非暴力溝通》有感

2019-09-19 11:15:50 王麗 點擊數:

終於迎來了盼望已久的暑假,原本設想著可以好好陪伴孩子,日子一定是祥和而充實的,可是現實是,這樣的日子隻持續了幾天便是這樣的景象:

“起床了,起床了,每次都要睡到8、9點!真是個懶蟲!”

“快點寫作業!老是磨磨蹭蹭的,一點時間觀念都沒有!

“吃飯的時候不要老講話,都跟你說了很多遍了,你沒有長耳朵嗎?”

“睡覺去!每天晚上舍不得睡,早上舍不得起,說的就是你這樣的人!”

……

雖不至於河東獅吼,雞飛狗跳,但每天的“嘴仗”是要進行的,心情超級鬱悶:小丫頭為什麼這麼不聽話,還老跟我頂嘴。總之,所有的一切都是孩子的原因。

今年的暑假作業是閱讀《非暴力溝通》這本書,在讀的過程中,我才發現問題是出在我這裏,我一直在進行暴力溝通。

那麼何為非暴力溝通呢?在我們的表達裏麵含有四個要素:

一、觀察,這種觀察隻是描述自己看到的事情帶任何評價

反思我的語言:“每次”,“很多遍”,中的這些話概念模糊,可能就三、四次,我們就說成是“每天,每次”;還有“真是個懶蟲!“一點時間觀念都沒有!”“你沒有長耳朵嗎?”“說的就是你這樣的人!”這類語言屬於評“貼標簽”,有的還上升到了道德評價。孩子聽了隻會感受到的責備,批評和粗暴,根本感受我對她的愛,所以產生敵對反感情緒。

再想想,對待我們的家人或同事,我們也常常用到評判性的語言,導致我們的溝通不暢。如果在溝通時能客觀描述自己觀察到的事情,矛盾就會減少很多。

二、感受,客觀說出自己的感受或確認對方的感受。

試著改變一下我的表達方式“現在已經8了,我看到你這四天都是8點半才起床,我很著急,因為我擔心你上興趣班遲到” “看到你吃飯的時候講話,我擔心你會嗆到自己,媽媽希望你吃飯的時候安靜一點。”這樣說話孩子就容易接受了。在表達了觀察到的事情之後,就來表達自己的感受。表達的感受是自己的感受,不能變成指責,讓別人覺得是因為自己的行為,才讓你有了這樣的感受,會讓別人覺得愧疚或者反感。一旦對方產生愧疚和反感的情緒,就有了有效溝通的障礙。非暴力溝通提倡自己的情緒,自己的感受自己做主。也就是,我很生氣,因為我自己感到生氣…而不是因為你的做法讓我生氣。來看看這兩句話的對比:“你昨晚沒來令我很失望。”,換成:“昨晚你沒來,我很失望,因為我想和你說些煩心事。”表達自己的感受,再表達自己的需求,這樣就更容易讓人接受。

三、需要,看到自己的需求或鼓勵別人說出需求。

能夠直接說出內心的哪些需要導致那樣的感受?感受與需要連接起來表達,可以用“我感到難過,是因為我很在意……”如果我們借由感受識別並表達出自己的需要,就更容易找到滿足這些需要的方法。如果我們像關心自己的需要一樣去關心別人的需要,人際溝通中就能有更多的理解和關愛。我想這和心靈成長領域裏提倡的,“事情的發生和我們的情緒之間並無特別的關聯,隻是我們賦予事情它意義了,我們自己需要為自己的情緒負責”這種理念不謀而合。作者說,生氣的產生,是源於我們內心沒有被滿足的需要。理解了這一點,我們就會發現,別人生氣是因為別人有需求,自己生氣是因為自己有需要。當我們關注在什麼需求沒被滿足的時候,我們就開始傾聽自己和他人了。

四、請求,清晰的表達出自己希望對方做什麼,或確認對方需要自己做什麼。

在表達請求時,要清晰的表達自己需要別人做什麼,而不是不要別人做什麼。以前,我常常把一件說明“代先森自私”的事情掛在嘴邊。事情是這樣的:我和代先森都愛吃板栗,一天,他買回了兩斤板栗,就喊:王老師吃板栗。當時我正在做清潔,我就說了一句:吃什麼啊,我做清潔呢,你自己吃吧。等我辛辛苦苦做完清潔,他已經吃得見底兒了,留下兩顆壞的。當時我就生氣了,說他自私,還把這事告訴他媽媽。他當時很委屈地說:“你說讓我自己吃,我以為你不吃啊,如果你說了,我肯定會給你留的。”現在回想這件事,我發現其實是我沒有把自己的請求表達清楚。

很多時候我們都沒有意識到自己的說話方式這麼的簡單粗暴,總以為別人都能明白我們的想法的疏於用心表達,其實都最後不僅自己失望,對方也有壓力。我們女人經常讓老公來猜我們的心思,其實,直接表達自己的想法是最有效的。

文中提到的這四個要素,的確需要我們在生活中,不斷去運用,體會,再運用。讓我們的愛真正被我們愛的人所體會。麵對著自己的學生和孩子,我們更需要用具體的描述來表達自己的感受和情緒。非暴力溝通的目的不是為了改變別人,而是在誠實的和傾聽的基礎上與人交流。隻要我們用心改變我們的溝通方式,我們會得到自己想要的效果


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