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讓 愛 發 “聲”

2019-09-19 11:14:18 徐蜜蜜 點擊數:

古羅馬塞涅卡說:“人是需要交際的動物。”

而交際,即溝通。

溝通,是人類社會的重要交流方式,無論是日常生活還是工作學習,我們都需要與他人進行溝通。溝通是人與人之間、人與群體之間思想與感情的傳遞和反饋的過程,以求思想達到一致和感情的通暢。大到國家,小到個人,都需要溝通,是不可缺少的語言工具。而溝通的目的是讓對方理解你所傳達的信息和情感,溝通的品質取決於對方的回應。也就是說,良好的溝通是要說對方想聽的,聽對方想說的。

有效溝通能消除誤解;及時溝通可以減少障礙;真誠溝通可以縮短距離。在工作中,有效的溝通能巧妙地進行人際溝通能釋放和緩解壓力,能使大事化小,小事化了,從而起到維護人際關係的作用,從而達到事半功倍的效果。在家庭中,真誠的溝通是掃清繁雜生活中“一地雞毛”的最好手段;在社會上,及時的溝通也能讓你感受到滿滿的善意,讓全世界對你微笑。但在很多情況下,如果沒有及時進行溝通,衝突和疏遠就會出現。

我一直認為溝通的重要性在於“真誠”,孟夫子曾教導我們:“誠者,天之道也;誠之者,人之道也。”無論是天地之間,還是為人之道,“誠”都是永恒不變的規律。所以,過去的我總是抱著一顆紅心,本著“寧可不說話,也不是說假話”的真摯態度與之交流。這樣的狀態在同事給予的“徐刀刀”外號後,在與家人的相處中矛盾日益明顯中得到反思。

這本《非暴力溝通》及時出現了。

有效溝通從“觀察”出發

溝通不是簡單的“說話”,我們要首先通過“觀察”了解對方心裏所想,才能判斷能聽什麼。記得上次的一年級新生麵試,我們“講故事”環節遇到了一個小女孩兒。她隨著隊伍來到我們的教室時,一直低頭在擺弄一個折好的紙鶴。當其他小朋友都找到了對應的老師開始麵談時,她卻執著地“玩賞”著自己的紙鶴,無論帶隊老師如何叫她,她都不予回應,更別說麵談了。眼看其他同學都快結束了,麵談的老師也著急了,告訴她下一關就是折紙,把這裏的活動結束了就可以去那邊玩了。她卻喃喃地嘀咕著自己紙鶴的由來與折法。整個過程中,老師們都快沒脾氣了,也隱隱有些不快,怎麼會有這樣自我的孩子。我也不例外,但是也許身處“局外”,發現這孩子有幾次都舉起手中的“折紙”,一副很想跟人分享的模樣,但是發現大家所說的所關注的似乎不在自己手上。我定了定神,走過去,很誇張的說“哇,這個折紙是你折的嗎?好漂亮!”聽到有人誇讚,她的臉一下子“明朗”起來,迫不及待地要給我講解折紙經驗。我順勢把她引導到我的麵談桌:“這裏太擠了,你過來教我吧!”她欣然答應。待她講解的需求得到滿足後,我提出要先麵談,後麵跟她細致學習,此刻的她一改之前的固執,居然接受了這一提議。雖然結束後,她隨隊要去下一個麵談,沒有時間繼續當我的老師,但是我仍表達了“對不能跟她學習折紙的遺憾”。而她也沒有再堅持當場教我完成折紙,隻是滿是不舍地走了。起初的我隻是站在她的角度,順著她的想法,就是我們常說的“順毛捋”,但是對裏麵的關竅卻不明所以,而《非暴力溝通》從心理學的角度告訴了我——這就叫“滿足”。

愛家人,從耐心傾聽生發

本書中還讓我印象深刻的是這樣一個故事:一位戒毒中心的工作人員借助了非暴力溝通的“傾聽”力量之後,克製自己說“可是”“但是”這樣會刺激到對方的字眼,不斷在交流中找到對方的心理需要,最後成功地幫助了一位已經開始暴力行為的“癮君子”,避免了一場慘案。然而這位女士隨即與母親的交流中卻再次“淪陷”在言語的潛在暴力之中。看到這裏,我深有感觸。我們的“彬彬有禮”“謙和得體”都給了陌生人,而對於家人,我們常常“不遺餘力”……

對孩子:“這都不會,你怎麼這麼笨?”

 

懟老公:“我是腦袋進水了,要不怎麼會嫁給你?”

懟父母:“你懂啥?跟你說了也沒用啊!”

家是什麼?王朔說,家是你吃飯、睡覺、上廁所最安心的地方。我們把自己最美好,最溫和的一麵給了陌生人,而在這片天地裏,我們盡情地釋放自己的“本我”,把所有的負累統統拋開,一心做自己的“王”。可是過程中,往往就忽略了身邊人的感受。有時甚至是用了最殘酷的方式直擊他們的軟肋,我們是他們最親近的人,而我們最清楚他們的軟肋所在。我的母親是一個典型“刀子嘴、豆腐心”的人,和大家的母親一樣,她很愛我們,也很為家人付出。從我懷孕到現在兒子六歲這漫長的七年都一直是她在默默照顧著我,支持著我。這七年裏由當最初的感激她的挺身而出,到後來“忍受”她的壞脾氣,我們在一地雞毛的瑣碎中“愛著”也傷害著對方。我也在相對長的時間裏是想逃離她控製下的生活,遠離她的瑣碎嘮叨,逃離她的負麵情緒,這本書不僅給我提了醒,也讓我開始反思覺察出她的負麵發泄的背後其實是她的情感訴求未得到滿足。我身體不適時,她的各種煩躁的背後,其實是擔心、不安和心疼。

愛自己,從與自己溝通開始

尼采曾說:“我們走的太快,該停下來等等自己的靈魂。”我們在乎很多事、物、人,卻忽略了我們內心的那個自己。我是一個不完美的人,卻如渴望陽光的幼苗,追尋著完美。可是行動跟不上內心時,我就會很焦慮——如譯序中所述:“我發現自己的方式無意中促成了自我憎恨。由於認為自己“應該”做到許多事情,我不停地指責自己、命令自己、要求自己。這不可避免地導致內在的分裂和不滿。”我們陷在自我憎恨中,卻無法從失誤中獲益——失誤揭示我們的局限性,並引導我們成長。而非暴力溝通提醒我傾聽內心不同的聲音,以及它們所反映的需要——這促進了自我理解和內心的和諧。這份自我理解與內心和諧讓我們能更坦然麵對接受平凡甚至平庸的自己。

愛人生,愛生活,從讓愛“發聲”開始……


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